(Co)Existindo

Desde que descobri o câncer de mama em 2022 e, agora, novamente me encontro em tratamento para um tumor que resolveu dar as caras, me questiono sobre como é (con)viver entre alegrias e tristezas. Celebramos o aniversário de alguém querido e, no dia seguinte, choramos diante de um resultado negativo? Compartilho que me sinto melhor e mais disposta, enquanto minha querida avó está há mais de dois meses no hospital, em estado delicado, após um atropelamento? Dou risadas com as fofurices do meu cachorro enquanto o mundo se divide de maneira estranha e forças ainda mais esquisitas espalham medo e ódio?

Não é fácil.

É possível nos dividirmos em dois? Um "eu" para lidar com as tragédias, outro para aproveitar as alegrias, sem que um esbarre no outro? Ou simplesmente coexistimos nessa dualidade? É assim que me sinto a cada dia. E, junto a isso, um misto de culpa, talvez? Mesmo sabendo que não posso – e nem tenho a responsabilidade – de curar as dores do mundo, fica aquela pergunta persistente: o que posso fazer para ajudar?

Outro dia, durante uma super power aula de Kundalini Yoga – na qual agitamos nossos corpos por 50 minutos em um ritmo frenético e alegre –, ao final, a instrutora nos propôs um mantra em homenagem à mãe de uma das alunas que havia falecido. Ela explicou que o mantra poderia ser feito até 17 dias após a partida de alguém, ajudando tanto na transição da pessoa que se foi quanto no conforto de quem ficou. E assim fizemos, todos juntos, para a aluna e sua mãe.

Quando a aula terminou, senti uma vontade imensa de abraçá-la. Não somos amigas, mal nos conhecemos – apenas a vi algumas vezes na aula. E, para quem me conhece, eu sou zero abraços. Me autointitulo “Horacinha” porque tenho os braços curtos e nunca sei bem como abraçar. Mas, naquele momento, esse gesto foi muito além de mim. Foi uma necessidade que veio de outro lugar.

Fui até ela, com os olhos cheios de lágrimas, estendi meus “bracinhos” e nos demos um longo abraço.

Naquele instante, senti que era possível coexistir nesse universo paradoxal, onde alegria e tristeza, de alguma forma louca, se ajudam. E assim seguimos, tocando a vida.

Como você pode me ajudar no tratamento contra o câncer? Clique na imagem acima.

É O Que É

Eu estava prestes a comemorar dois anos livre do câncer no dia 19 de janeiro—meu aniversário e também o dia, há dois anos, em que meu médico me disse que o câncer tinha desaparecido após a cirurgia e seis meses de quimioterapia. Eu estava pronta para cortar o cabelo, agora que está crescendo de novo. Estava animada para planejar 2025, preenchendo com novos projetos, ideias frescas, lugares para visitar e pessoas para ver.

Mas então veio um "mas."

Um "mas" inesperado chegou neste inverno. E, de certa forma, até veio no momento certo—o câncer voltou.

Na verdade, segundo o oncologista, parece que o MTF (câncer de mama triplo negativo metastático) nunca realmente foi embora. O câncer foi resistente aos medicamentos. Eu sempre soube que o triplo negativo era agressivo e teimoso, mas nunca imaginei isso. Sério—nunca.

Mas é o que é, né? Não há nada que eu possa fazer para mudar ou controlar isso. Tenho que passar por todo o processo novamente.

Não consigo entender por que isso está acontecendo. Não consigo entender o que ainda preciso aprender com isso.

Ainda precisamos de mais informações para decidir os próximos passos, mas a espera é torturante. Por enquanto, aceito orações, boas energias, pensamentos positivos, oportunidades de trabalho e doações—sim, isso estará na minha lista em breve. Ser freelancer e paciente de câncer ao mesmo tempo é uma combinação complicada.

E mais uma coisa (não quero parecer rude, mas): por favor, não me deem conselhos não solicitados sobre o que eu deveria ou não fazer, a menos que tenham conversado comigo antes ou tenham experiência direta com o câncer. As informações por aí são esmagadoras, e confiem em mim—eu tentei de tudo na primeira vez: medicina tradicional, medicina chinesa e até coisas alternativas. Estou aberta a sugestões, mas me consultem primeiro.

Como se isso não bastasse, meu marido ainda está em reabilitação, e no mesmo dia em que recebi a notícia sobre o câncer, minha avó de 96 anos foi atropelada. Ela acabou de passar por uma cirurgia muito complicada. Ela é uma rocha—tem 96 anos e continua lutando.

É o que é. Seguimos em frente. Vamos lá!

Só Por Hoje

Felicidade é só o que se leva. Esse pequeno trecho da música "Bem-Te-Vi", composta por minha tia, Lucina, sua parceira Lulli e meu pai, Mário Avellar sempre me tocou. Felicidade é só o que se leva dessa vida. Quando o destino bate à porta ou quando passa rasteiro, como aconteceu comigo há dois anos atrás ao receber o diagnóstico de um câncer de mama agressivo, essa frase vem de novo me lembrando que mágoas, decepções, raivas ficam pequeninas se comparadas a momentos de felicidade pura.

Mas esse assunto também me faz pensar sobre a finitude da vida. Já de antemão peço desculpas antecipadas por tocar neste assunto de novo. Envelhecer, tempo, morte. Na verdade, tem um assunto que a maioria da população mundial evita falar a todo custo, mas que todos, sem exceção, classe social, gênero, time que torce ou signo, vai passar, a morte. A dita cuja parece algo distante antes dos 50. Pelo menos foi para mim. Me aproximando da metade do século de vivência, faltam menos de 3 anos, e depois de passar pelo susto do câncer é algo que eu tenho convivo com constância.

Esse lembrete da dona morte tem dois caminhos. Depressão, sendo a primeira. De pensar que tenho menos tempo para concluir coisas que nem comecei ainda. De pensar que meu corpo parece não acompanhar mais a minha mente. E até mesmo a mente já querendo dar sinais de cansaço. Deprimente. O outro lado é justamente o lado da felicidade. Super ambíguo, eu sei. Esse outro caminho é exatamente o oposto do outro. Aqui entram os pensamentos de que ainda tenho uns 50 anos para construir tudo que ainda não comecei. Que tudo que fiz em prol do meu corpo e mente nestes últimos 47 anos estão valendo a pena já que estou envelhecendo bem. Que a gana de aprender mais e mais, me deixa viva e pulsante.

Vamos fazer assim. Seguinte os preceitos do AA e afirmar que “só por hoje” escolherei o caminho da felicidade. Amanhã voltamos a afirmar e assim a cada dia, agradecendo pela experiência adquirida, pelos anos vividos e por muitos e muitos que ainda virão. Só por hoje eu escolho a felicidade.